candy如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生 那是因为我们没有努力要活得丰盛

     很想改掉自己的坏习惯，因为不善坚持，所以一无所长。只有每天每次每时每刻告诉自己，要有一个目标，为了那个愿望的实现，慢慢接近一点点，就是进步。
     其实我一直在分析，人为什么不快乐，仅仅是因为不满足么？像办公室的某人，脾气越来越暴躁，在每天安排任务的时候，会让我很有顾忌。害怕有人会爆发一些不和谐因素。尽量避开了。是我在妥协么？昨晚看小说时，看到了很久之前就知道的一个词语，智者劳心。如果想要掌控，就必须要用心去想，去心去做，不是像他们一样，心甘情愿的去当一把工具。这都是人的选择。
    刚刚Y哥打电话过来，说丫头，听声音感觉你快乐了很多啊？我说，是啊，工作不是很繁忙，事情还都可是协调开，没有让我不开心的事。他说可能要在那里长期待下去了，我说那就扎那里吧，至少可以有成绩出来。
     我并不是不知道满足的人，简单的小事情都可以让我快乐。比如说可以吃上有粥的早饭，比如说每天吃到香甜可口的苹果，比如说晚上回到家有人陪伴，比如说可以享受到两个人的周末，比如说买到一件称心的小物件。
     
    

     重新回到这里，久违的地方，转眼就是一年多过去。
     开了微博，离开了这里，直到平安夜里看到的一句话:“我们都忙着播放，却使记忆里荒芜一片”。静静的在董的办公室里看博客里以前的自己，原来，心情曾经那么晦涩过，挺吃惊。惊讶于现在对那时感觉的遗忘。甚至于我已经想不来去年的圣诞节我们是怎么度过的。努力了很久，还是回想不出来，得出来的结论是要么过的很平淡，平淡的导致我没有丝毫印象；要么是我真的记忆力衰退的可怕。
     今年的圣诞是在周末，和D一起度过。我们逛超市，买了喜欢的内衣，K歌，打台球，竟然能意外获胜，吃东北酱排骨，见识了超级实惠的东北菜，去25楼六零七零后主题餐厅吃打边炉，在温度高达30度的曲江太平洋影城看《金陵十三钗》。
    其实是应该给D庆祝一下的，因为他的努力得到了回报。可是他总是什么都不要，我就当仁不让死皮赖脸的只用来犒劳自己，要他给我送礼物。其实真正想要什么，我自己也不知道。
     晚上又加了会儿班，拎加班饭回来吃，小碧要吃包子，就要了人家一笼8个大肉包，还有4个大饼，回来煮了一锅杂粮粥，还有剩的半锅老母鸡汤，一筐油条，边吃边看《水浒传》里帅气的小花荣，吃完小碧敬业的去加班。

停不下来的是头脑，接手单位的一摊子事，发现的确劳心劳力，领导与实际干活的思想和出发点都是不一样的，不到两周下来，深有体会。

忙起来，团团转中，胡思乱想的时间就少了很多，我想把这个做好，不管是对自己能力的肯定也好，对自己充实也好，怎么样过都是一天，只要人不会累坏。

机遇青睐有准备的人。这句话很多人都知道。为什么会这样说呢？因为机遇是很烫手的，准备不足、本事不强、能耐不够者是抓不住的。鲤鱼如果能力不及，很容易撞到龙门的横梁上，轻则被横梁撞回，重则被撞伤，甚至被撞死!跃过龙门的鲤鱼总是少数。人也一样。不断提升个人实力与时刻准备着的人往往是少数，故而，功成名就的人总是少数。

我以前相信自己会是那少数的其中之一，现在经历了很多事情，我想证明一下，我究竟是不是真的有这个能力。不为名，不为利，因为现在做这个也的确没有名利可言。只是为了一个信念。

凌晨两点才睡过去，本打算中午回来休息，但是却一点睡意都没有，打开电脑，听歌，游戏，百无聊赖；有些像是一个被掏空了的人。如果一个人不知道为了什么而活着，活着生活中没有了动力，是一件很可怕的事情。别人不能给予我这些，我要自己去寻找。

真的是有些堕落了。对任何事情都没有积极向上的追求。不爱好学习，不爱好坚持，究竟能成就什么？感到可怕的是遇到睡不着的黑夜。辗转难眠的时候，那么的虚空。

我还在这里写着，写着我的精神贫乏虚空。

听着突然好想你，有些体会到他的心伤。不知道他现在怎么样，聊了一晚上。突然发现害羞的神色很多。脸上也显示着小心翼翼。多想回到从前，明明知道回不去了。那时是那么的单纯，为情，为那些真情。可以抱着电话心满意足的睡过去。可以为赴约，做一个晚上的准备。可以傻傻的约定什么时候见上一面。

不满足于现在，但却不知道如何挣脱。难道就要这么样了么？这不是我想要的生活啊！可是，我究竟想要什么？

身子一直在发烫，从昨天晚上开始就这个样子，有些时候，会希望自己大病一场。做一场短暂逃离。让我整理思路，何去何从。

我想要逃离，可是又需要这里安逸的物质。有一天我希望自己背上一个背包消失掉，不为别人，只为自己。为了自己的心。填补它。

忙碌的快要发疯。明天赵赵结婚，连出席婚礼的时间都抽不出来。晚上加班在机库，给她打电话，那头她很惊喜的声音：你在哪里？我说我回来了，但是够呛明天能去。

看不到你当新娘的样子，女人一辈子可能最美丽的一天……

疲惫的到麻木。开始感觉到空，胃的空虚影响了大脑。虽然送来了加班饭，已经吃不下去。简单的硬塞下了几块土豆肌肉，开始发呆。我突然很想要去做一个家庭主妇。围着一个家转，并把它作为我的职业。很没有志气的想法。但是看到她们结婚，我也会幻想。

小瑞都快要做妈妈了。我很羡慕她。相夫教子，老公，也许就是她的天。简单的女人更容易得到幸福。

从遥远的地方爬回来。马不停蹄的加班了一整天班之后，享受到了足足三天毫无烦扰的假期。很庆幸手机没电了。可以充耳不闻外界喧嚣的自在。

和小碧碰了面。终于我们这帮妖孽都又会合了。西安、沈阳、景德镇、上海，各大头目都聚首了，帮派也就此壮大了。陪他们吃过饭后，絮絮叨叨的聊了个一个下午。关于她她他，他他她，以及他和她的种种八卦谣传或道听途说或真实可信的消息。感觉自己又和他们离的很近。事不关己的聊起别人的过往现状，让人心情不错。

晚上和庄聊。迫不及待的。很想知道那两个女人的情况，想知道她们能不能应付得来。得到的消息让我吃惊。因为毕竟才开始生活不到一个星期。

我有点担心我可能不知道啥时候要把眼儿扔下了……看到这句话，我能明白她的意思，但我没有想到她们能这么不习惯。不希望看到她们这样。我真的很期望她们能够惺惺相惜。不是因为纷杂的小事相互厌弃。七年的相识，不能毁于一旦。

什么都不能阻挡我的脚步。庄做好了破釜沉舟的战前宣言。

我支持你们…不管什么时候，不要亏待自己，如果没有钱，随时告诉我。

很怜惜她们。也许只是我们离的比较远，没有锅碗瓢勺的冗扰，感情都是那些美好纯粹的回忆。她们没有同居的时候，彼此也是对彼此的信任和支持。可是，现在呢？还仅仅是五天的时间。这个世界上有什么是一成不变的？人的感情怎么会变的如此快？

你们要互相照应彼此，互相包容，在那个陌生的城市，你就是她的亲人，而她，也曾是你的依靠：

她为了替失恋受了委屈的你出气，在大庭广众之下上红着眼睛找要他拼酒，惊得旁人都呆若木鸡，以为她也受了他的欺负；

蜗居在小镇，看不到希望的时候，你们互相约定，在上海打拼，为了成就自己的拼搏梦想，你费尽周折，她也放弃了很多。走到一起的时候，你们尽了最大的努力。

不要轻易丢下彼此，我的姐妹们……

手机上一大早就收到了祝福短信，不过我没有因为要过这个节日而产生丝毫不快。

短信是这么写的：节日快乐！不过我把这个节日改成姑奶奶节了。

他改的很是恰当。我欣喜的接受了。

领导还是很人性的，允许我休半天假，但是被我一口拒绝了。我觉得上班有乐趣。老汉骨碌着眼珠，你要加班就再给安排一架吧。

我说，好啊！没问题。

我要是领导肯定喜欢死我自己。

这么雷锋的下场是中午在机场吃了加班饭。有很讨厌的狮子头和从来不会动一筷子的豆腐片。然后工作一直持续到下班。

路上就已经饿了。想要吃米线。一路上就在寻思，这次我要吃大碗的！谁让我今天过节呢！更何况，还发了过节费呢。

钱递出去，找回来的时候，才抬头看到米线也涨价了。

这年头，唯一打死不肯涨的只有工资。

很满足的吃掉了那一大碗，汤都喝的见了底。米线很劲道。

这家老板娘越来越会做米线了，难怪要涨价。

骑上车子往宿舍走。路上的妇女同志一再使我想到及确认，今天的确是个节日：

粮油店的老板手里握着一小束的红色玫瑰，尽管包装的塑料纸看起来有些喧宾夺主，但是不能否认那是一捧花。

刚从身旁骑行过去的两位女同志，兴高采烈的飘过，把话语丢在风中，刚好吹进我的耳朵：那一圈你就不该打那个四万……这是响应号召休了假的幸福人。

唯一不变的除了工资还有小区门口卖光头鸭脖的老太。光头显然不是指她，有可能是他的夫，也有可能是她的儿。现在他们都不在，只有她一个人，在寒风中守着自己的小摊。期盼着过节的女人们都买她的鸭脖来庆祝。

打开电脑之后，我们直升机的那帮花儿们也在群上开始吱哇叫开了。

立场多么不坚定的人！以前打死也不愿过这个节的，就因为都发了过节费，就都变得如此没有气节！

更为可气的是，庄的单位竟然给男同志也发过节费！

没有道理。又不是妇男节。

鉴于大叔八卦来的消息：某某跟某某现在走到了一起，我一个人都没有传播，很是憋的慌。按捺不住要告诉给庄。

大叔说，你可不要说是我说的。

就是你说的，你能把我怎么样？

揍你！

试试看呐…（小人得志的奸笑）

然后，把这个消息告诉给了庄。她说，幸亏喝下的水刚刚咽下去，要不显示器就废了。

瞅瞅，这效果。我很有成就感。

将庄的反应告诉了大叔。

他也只有感叹：景德镇果然很偏僻，消息怎么这么闭塞！？

这次换做了我庆幸刚刚把嘴里的水咽下去了。

Luce经营着一个花店。在Rachel的婚礼上两个人相遇。

帮助新娘解围的过程中，两个女人一见如故，也可以说是倾心。

就如同，遇见了世界上的另一个自己。

真的是有这种感觉的吧？她的一个眼神，她就领会。

相遇时，她已是属于别人的新娘，她亦没有破坏别人家庭的初衷；

但是两个人，谁也不想违背自己的心。

一日的相处，归家途中，两个人讨论花语，Luce就毫不掩饰的说出来了：

The lily means," I dare you to love me."

Rachel最喜欢的百合花，花语在Luce看来，就是：你敢爱我么？

……

结局是皆大欢喜式的，看的人很舒服，特别是喜欢Rachel父亲的体贴，在载女儿去追其同性爱人时的肯定和理解，他对女儿讲和妻子的关系：

当我和她初次相识时，远在特洛伊战争之际，我就对她一见倾心，尽管她也爱上了我，还嫁给了我，不知为何我总是觉得，一直不太对劲,我们争吵不休，这样一路走来，但是我一直坚信，如果她遇到某个倾心相爱的人，一个能让她体会真爱的人，她会毫不犹豫的离开，而我也无话可说，从现在起无论你如何选择，我们都会支持你，一直都会，but please my darling, follow your heart！

PS，片中婚礼上所放的插曲很不错。

《The Look of Love》——Dusty Springfield

转眼间已进入3月。年也终于算是过去了。

周末，正月十五。因为是一个人，所以过得尤其无聊。

听着从早到晚放个不停的鞭炮声，更加无所适从。

新年来到，但却没有了劲头。很茫然。

很不喜欢，不适应的一种状态。

消失，然后回来，庆幸，大家都不容易。

好不容易盼来的一个周末，狠狠的睡到十点。一醒过来就抑制不住的想要咳嗽，为什么人在睡着的时候不会打喷嚏咳嗽呢？难道大脑的某个处理机也在休眠？这么想来，睡觉的确是件惬意的事。

大冷的天，懒得出去，泡了一碗面，吃完就又开始犯困。

昏昏欲睡中，还是选择看电影。《The cell》——入侵脑细胞。犹如沉默羔羊中的变态杀手，精神分裂者，被捕后昏迷；为了救出最后一个受害女孩，FBI选择进入他的大脑。

影片的画片还不错。情节倒没有太大的出奇之处。不过让我对人格分裂倒产生了很大兴趣。电影中很多这样的患者都是在童年有过不幸，有过不好的刺激。双重甚至多重性格的人，看着听着都很神奇。

从来不在心情好的时候写东西，除非，是无聊。好吧，我承认，我心情不好。

本来以为会是很辛苦的一段旅程，孰料，也没有想象中那么的艰辛。

很多事情都是这样，要在潜意识里麻醉自己，告诉自己，没有怎么样，那往往结果就是，也就这么样，没有坏到什么地方。

计划好的出行，前天下午，单位派来了大货车，上上下下的搬东西，因为人手少，自己又不会冷眼旁观，所以，忙忙碌碌跑了半天。

酒店的大厅里，布置起了圣诞老人和圣诞树，恍惚间，有些愣神。门外，也贴起了“happy new year”，不敢想，太快了，时间。我能不能慢一点老去？

前天晚上，酒店给大家饯行，似乎有些依依不舍。我信，因为我们在他们眼睛里面都是一串串铜钱，一个个财神。我们的离开，他们有不舍的理由。

晚上九点出发，半个小时，到达烟台港口。候船室待了两个多小时，检票上船。

三等的六人舱。舱里有三个熟人，两个陌生人。看着自己的一大堆东西，还是提醒自己要小心，那三个人是身轻如燕的，什么都不带。拉过箱子和电脑包，放在脚下，抱着背包，拉上毯子，和衣而睡。

几乎听不到海浪的声音，只有金属杆子碰撞的声音，迷迷糊糊还是睡着了，尽管，夜里有任何的风吹草动都知道。

今早上六点到达大连港。下船后的最大失误是不应该在港口外面候车，可是，已经出来了，还有那么多行李，算了，等吧，让他们找过来接我们好了。

一个多小时。深深体会到了东北寒冷的早晨。手脚都僵了。幸好行李箱就在手边，翻出袜子，机务服，套在外面。能起到点点作用。

等他们出来已经八点多了，取消掉原定的大连半日游计划，直接北上，开往山海关。

没有坐过那么长时间的汽车。由于上车比较晚，车前面又放行李，只能坐在后面。座位的靠背调整的适合睡觉，闭眼休息。

什么事情忍一忍都是可以过去的。我这样告诉自己。

停了三个服务区，吃了一个午饭，下午三点，入关。

找到了度假宾馆，入住。整理，晚饭。

很庆幸的是，刚刚到达宾馆的时候，好朋友来了，很是时候。

就是这样。

在异乡的房间里，一个人流泪，眼泪竟然不是咸的。

已经到这种程度了，没有那个可怜的小小支撑，我们之间，似乎就没有了共同话题。现在即如此，真正结了婚会怎样？不敢想象。

真是厌倦了生活，厌倦了感情，厌倦了自己，只有把那颗心老老实实的锁起来，把自己变成木头，才能真正的平静。

是我不够努力么？还是真的出了什么问题？谁能告诉我。

逛街归来。采购了两大包的鱿鱼丝，远方的那两个死女人都非常喜爱这种食物，为了取悦她们的胃，买了两大包，准备给她们邮过去。那两个随行的大男人，异口同声的数落道：“你也不嫌麻烦。”“不嫌，我乐意。”我对他们俩的话置若罔闻，权当没听见。

跟着他们俩逛，俨然没有D陪着舒心。他们都是有家室的大男人。有各自长期以来形成的独特审美观；比如说小韩，刚过而立之年，家有娇妻，每次出门，总是要想方设法给媳妇买上或大或小的东西，回去制造惊喜。今天在烟台五站的韩国城里，相中了一件大衣，在我看来绝对不会有看第二眼冲动的衣服，从领子到衣襟，全部是立着的毛毛，让店中的服务员试穿，俨然一个成熟贵妇的架势。我站在门外，看小韩无比喜欢用手上下摩挲那件大衣，不禁心生感叹，人与人的审美就是不一样，勉强不得。最终价钱没有谈拢，恋恋不舍的离开。

莎哥更厉害，家有如花似玉的女儿。每次出来，超级爱逛女生喜欢的小饰品店，已给姑娘采购了数千元的东西：挎包、钱包、靴子、靴裤、大衣…还有更让人吐血的，给女儿买了二十几条围巾。很无语。不能理解。他有自己的看法：女孩嘛，冬天就得有各式各样的围巾帽子来搭配。逛着的时候，见到一个饰品店，又拉着我进去看一条方巾，问我颜色是否好看。老板娘把我们错认为父女。我笑，我才没有这么贴心的爸爸呢。其实也是可以理解的，他们夫妻两个分局两地，媳妇带着姑娘在北京，他独自一人在西安。一年之中见面次数有限，这就造成了积郁了超多的父爱无处宣泄，只有通过无数的物质来疏导。

就写这么多吧，今晚有人陪，啦啦啦~~

每个人都有自己要忙的事情，焦头烂额的，意气风发的；只有我在这里发牢骚。

蜷缩在一个小小的窝原来并不是很舒适的事情。

从什么时候开始感觉孤独了呢？工作了之后，才发觉冬天很难熬。不是温度的寒冷，是人的心。

什么才能叫做恋爱？如果已经过了最初的心动和甜蜜，那漫漫的后路要依靠什么来维系？有人说，陪你吃饭，陪你逛街，心情不好的时候就在一旁，也是可以叫做恋爱。可是，如果这些都没有，那该怎么办？我们不需要甜言蜜语，不需要耳鬓厮磨，可是其它的呢？我们还之间有什么？

无来由的会去担心他人，殊不知，自己竟比他人更加可怜。感觉已经失去了与他人交流的能力。一个人打发时间，一个人发呆寂寞。在心底也告诉自己，这不是暂时的，就算是回去，情况也好不到那里去。

我也想要开开心心，只是，怎样才能做得到？你告诉我。

两个人均生于上世纪70年代中期，生日同年，同为女性。

工作之初，两个人在同一个大单位下隶属的小单位，干着同一性质的工作，并肩战斗。

数载的时光过去，两个人，一个还在坚持着独身的乐活，一个却已是八岁男娃的母亲。

出差的时候，碰巧和她们两个人都住过同一屋檐下，所以让我不得不有了感触：

和马姐认识是在去年的上海，一个星期的时间接触让我们认识，之后，就成了朋友。黄姐是这次出差的室友，转眼间已经同住了一个多月。

她们两个，现在依旧还是一个单位，不过马已是单位主管，黄，是其手下干事。

马姐到现在还是没有结婚。记得初次在相识的时候，她神采飞扬的给我展示在屈臣氏新买到的浴花，高兴的不得了，那上面缝了个kitty的头像，典型的女生很卡哇伊的小东东。这，让我们之间完全没有了代沟，迅速的熟络了起来。两个人就此展开了话题…之后，她总会不断的给我展示今天淘到了什么样的可爱的小东西，我也不断的发现她更新的手机，更新的包包，更新的一套套昂贵的衣服，还有那些个超贵超不划算的韩国小熊手机吊坠。

和黄姐的共同语言不多，总是找不到交汇点。我们两个在屋子，整个空间充满了静默。刚来的时候，曾经和她一起出去逛街。当我冲进那个卖小饰品的店子的时候，她就站在门外等我，而后，我不好意思了，看到此类店子，不再踏进。黄姐要买上衣。开始我就在专卖店帮她挑，后来她总不中意。后来，吐出一句话：咱们去外贸店看看吧。我乖乖听命。最后，也不是在外贸店子里买到的，是在大市场街边的摊位上。

最近一次见到马姐，见到的是她新买的车子。她挺喜欢四处跑，只要放假，就会出去旅游，人多的时候会租车自驾游。嫌麻烦，今年就自己买了车子，毫无悬念的，车子里塞满了粉嫩的小玩意，有时我真怀疑她还是个孩子。

黄姐来到之后和同事之间谈论最多的就是房子了。刚刚买到的房子，一会儿房价涨了，一会儿装修费用。除此之外，就是她的儿子。前几天，为了给儿子买一件羽绒服，和丈夫两个人在网上讨论了三四个晚上。

和马姐在一起聊起来的话题很多，我们共同看过的书，看的电影，喜欢的美剧。她存有很多碟片，从她那里借来看，然后眉飞色舞的两个人讨论片中是非。让我感觉她是我的同窗，而不是大我八岁的大姐。可谈的话题当然也少不了感情。她说，不是真的非想要一个人过，只是想要一个彼此理解，自己爱也爱自己的人。那个人还没有出现，那就自己过喽，没什么大不了。有些时候，感觉这个女子很不一般。

黄姐和老公之间早已经过了说甜言蜜语的阶段。两个人如果撇开儿子不谈，那就是股票了。这是不可缺少的主旋律。互相探讨，然后埋怨。

看着身边这些人，我猜不到自己的以后会怎么。生活是个刽子手，从你身上会剥夺掉一些东西，那些生活的小情趣。不是你能坚持下来的。女人该怎么样选择以后生活的样子呢？决定权在自己手里吧

这样究竟好不好？其实问这个问题本身就没有意义。好会怎样？不好又会怎样？不能抵挡自己对那段已逝年华的追忆，也不能填补现在生活的虚空。看到她的字，看到听到她们现在的生活，不由自主的回忆，深陷，任由自己，不自拔。

由着性子，把那个时期我们的歌全部拖进播放器，让自己彻底的陷进去。只可惜，物不是而人亦非，我们都不回不到当年。她说，你们，都在哪里？盯着那行字，我想说，我们都在。我和你一样很期待，有你们在身边，相伴，倾听，嬉闹，呵护。

午后，看着外面无风的天，想要出去。出门前要武装自己：长长的羊毛围巾脖子里绕了两圈然后在胸前打一个结，戴上那个白色口罩，白色的耐克板鞋，牛仔裤，红色的夹克小袄，耳朵里塞上耳机，独自一人，晃荡了出去。

走在大街上，迎面而来擦身而过的要么是情侣一对对，要么是姐妹淘三五成群，眼睛会盯着他们看，肆无忌惮，我一定是忘记了口罩只能遮住自己的嘴和脸而非眼睛。如果他们能看懂的话，应该能读出羡慕的意味。是的，就是羡慕，那些有同伴的人。从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕。我现在是很平静的在羡慕。无喜无忧。

像个孤魂一般，双手插兜。闲逛。眼睛四处看过去，马路那边有一个穿橘黄色羽绒服的女孩，也是一个人在走。很像，很像庄庄冬天穿的的那件我们俩一起在南京新百买的那件衣服。停下来，盯着那个女生一直走过那个高高的坡，然后消失。太冒傻气了，我笑自己，明明知道不是她的。眼睛却不愿移开，固执的目送她离开。

走过那条街，很多很多卖小吃的街。自己并没有胃口，但是很有劲头的凑到一旁看：看那个煎饼大婶无比熟练的用小小一块面摊出大大一个饼，看旁边接过饼的小哥狼吞自己的美味。津津有味，我是说我看的。

路旁有家小书店，迈着悠闲的步子，踱了进去。看到作者名字，伸手把书抽了出来。价格，29，对于盗版书而言，貌似有些贵。“能不能便宜点？”“28吧”。算我没问，起身准备出门。“那你能给多少？”“20”“再加点吧”。我没说话，还是走吧。刚刚走出五步不到，身后传来声音“来吧来吧，给你”。就知道。妥协的肯定是你，虽然按照一般想法，这个价还得高了，但是为了那个作者，不计较了。抱着那本厚厚的书在胸前，有点充实感了。走着的时候，又在想，为什么不计较呢？这可是盗版啊，要支持她你买正版去啊。真为自己的小劝慰感到可笑。

进到超市，发现有些失误，今天是周末。里面虽说不上人山人海，但人的确是很多。提起一个筐。挤进去。挑了几包饼干酸奶小点心，路过收银台时，瞟到了那里排起的长长的队伍，愣了一下神，毫不犹豫的抱起自己的书，撂下了手中的框子。又挤了出去。我这个人在有些时候就是超级没有耐心。

往回走的路上，听到了身后传来了很亲切的乡音。回头，依旧是丝毫不知畏惧的盯着他们看。清理路旁的下水道的三个工人。都是一个口音。天很冷，工作很脏、很累，他们很不容易。在自己清闲的无所事事时，还有很多很辛劳的人。一定意义上，我还是个很幸运的人。

这次出来之前就就有隐隐的不快，感觉不会像想象中那么顺心畅快，现在看来，我是很有预见性的。在这里的生活，果真的很单调。一个星期，我可以做到连宾馆大门都不迈出去，一日三餐，从三楼下到二楼、一楼。除此以外，就蜗居在床上，电脑前，累了，就走到窗前，打开窗户，看一看对面的大海。没想到，我竟然也跟上潮流，成了眼下时尚的宅女。

最不能忍受的是，D出差了。没有人听我叽里呱啦叨叨一天里的小心情破事八卦消息了，这让人非常郁闷。感到了思念。很强烈的思念。

看漫画，看电影，打开电视看球赛，看轻松的喜剧，看管我们俩的菜地，卖力的偷菜除草，绣十字绣，玩小游戏…其实还是有不少事情忙的。当这些没有了新鲜感，腻了的时候，突然想帮D看股票。兴致上来的时候，我还是很有劲头的。迅速了弄懂了一些基本知识，了解了K线走势图，每天开盘时就盯上了那上上下下的曲线了。还是很刺激的说。

D一直要我学习，加入进来，一直也没有太大兴趣。好吧，我承认，我是一个很没有冒险精神的人。这样的人其实并不太适合炒股。只能是小赌怡情的那种，却也终难赚大钱。在读一些别人拿金钱换取来的经验，希望自己能突破一些心理障碍。

如果我不愿意做自己不感兴趣的事情，D从来不勉强我，最多只会循循善诱，偶尔的说出一些诱人的好处诱惑我，我要真被打动了，那就加入，而且需要他的耐心指导，如果没有耐心，那就根本对他的劝告当做耳旁风；于我，就不一样了，如果我喜欢一样东西，一定会逼迫他也要学会，要不然，我一个人玩会很没有意思。男女好像很是不平等哎~才发觉…

前天在qq上遇到了大学同班同学GJ，随便扯到一些事情，才知道他跟女朋友开始于我们毕业之后，07年7月21日，这个日期看了一眼就印在了脑海里。怎么会有这么巧的事？他不准备工作，要继续读博，我骂那小子，太不厚道了，女朋友已经等了快3年了，而且还没有看到尽头。虽然苏州离南京不是太远。他说，这几年的火车票已经攒了厚厚的一沓。我只能慨叹一句：可怜的娃…

还好，我们已经离的很近了。从两年以前16个小时的车程，到如今的一个小时能够见到面，已经有质的区别了。不过两个人只要心贴的近些，那么没有什么是能够真正阻挡的了的吧？

GJ也是个很典型的体贴型男生。对女朋友的呵护让人看的心中暖意盈盈。看到他空间里为女朋友做的相册，写的日记，概叹：多么甜蜜的一对，上天也一定不愿意拆散他们。原来我眼中那个小男生，现在已经成长为大男人了。尽管当我说起我在绣十字绣时，他说，他也在绣。因为那是为女朋友做的。

和他聊的时候，我却越来越想你，亲爱的，快快回来吧…

洗完澡出来，吹了头发，坐在电脑前拿起ZA的乳液倒在左手的虎口部位用右手往脸上轻拍，在此时，听到电脑里小柯的歌声：

我去看你梳妆，回想往日时光，刹那停留很长，用一生遗忘…

呆坐了一阵，慢慢细想回味，竟觉得自己恍惚进入了那个境界，旁边坐了自己的爱人，满眼是笑的看着我，用手轻抚自己的脸，抖散自己的头发。刹那的一瞬间，记忆里永存。

也许是分开的有些久了，有时得凭幻像来安慰自己。以后要一个大大的梳妆台，如果没有，至少要有一面大大的镜子。女人都爱美，这美，不单单是为自己。古人亦早就知晓，女为悦己者容，我的美丽，是要让你看见。

北方大部分地方都开始了纷纷扬扬的大雪，西安也不例外。得到下大雪消息的那一刻突然很想回去，回到那个有白茫茫的大地有爱人的地方，意识里，有雪的季节，不是寒冷，是温馨。

预报说山东也有雪的。可是接连刮了近一个星期大风，昨晚开始有雨，丝丝撒下，犹如贵如油的春雨。

昨天在风最大的时候，跟他们去了海边，有一个伸到海里的长道，连接着一个巨型圆球，夜晚时从窗外望出去，可以看到球球上不断变幻的霓虹。

站在球型建筑的二层，看着底下被风吹着掀起的巨浪，犹如置身一艘巨型轮船，脑海中很直接的蹦出来一个词语，兴风作浪，原来就是这个样子。

风平的时候，海很安静，颜色很干净；风起的时候，海水开始浑浊，底部的沙子被翻卷了上来，混沌一片，只有被风吹起的浪花是白色。风推动着，簇拥着，气势汹涌的向着岸边拍打，一下，又一下。脸上，有细细的水雾扑来。远处，有海鸥。是这段时间才发现有的，飞的很低，一圈圈盘旋。

海浪声，海鸟的叫声。很想录下来，取出来了手机。录完听时，才发觉都是呼呼的风声。

某个人说：有思想的女人很可怕。有些时候很同意这种观点。

我不知道自己不快乐的理由。仅仅是没有人说话么？不是这么简单的事情。内心被一种虚无的空洞填补。周围，没有我的同伴。

我不知道自己究竟想要什么，因为有些东西是我想要也得不到的。没有朋友，没有恋人，没有感情，没有理想。沦落的像一只没有思想的动物。我要的不仅仅是嘘寒问暖，可是，又能要求什么？也许最大的失败就是对其它人要求那么高那么高，那只是别人。别人没有义务。

也许只是生理的周期影响到心理周期。只是也许吧？

为什么一切都这么无聊无趣的让人抓狂？！

今天晚上吃炸酱面。进了餐厅，放眼看去，吃饭的同僚屈指可数，可想而知，这种食物的不受欢迎程度。皇室的金总更甚，下来刚刚迈进餐厅门，看到那一大盆的东东，眉头紧锁的扣就解不开了，大声吵吵，这咋吃？没法吃，走走走，出去吃。我想说的事，其实还是挺适合我的胃口的，像我们那里的家常饭。

端起盘子，捞了几根面条，夹了一大堆的黄瓜丝，浇上几勺子的酱，坐在一旁吃自己的，让他们吵吵去。面条和黄瓜丝都消灭干净，只剩下大大小小的肉丁，为了使自己不继续横向膨胀，及时制止住了自己对肉食的欲望。

昨晚上做了一个很离奇的梦：小眼同学找到了一个模特的兼职，大伙眼馋，问她有什么诀窍，让我们也去试试。她说，我瘦啊！我很郁闷，梦里使劲的减肥。可是醒来的时候，狂想吃东西，做梦累的了。看来梦里也不能受刺激。

吃完出去逛逛，好日子啊，猪一样的日子。虽说今天无雪无风，但还是套上小棉衣，戴上了帽子，不再相信他们嘴里说的不冷不冷。刚一出宾馆门，一阵风吹来，我很高兴啊，气温还是很低的！他们说不冷不听我劝穿那么点就自己扛着吧，我是很暖和。

大市场上一路逛过去，东西很多，完全满足大学生们的日常生活：山东煎饼鸡蛋灌饼，麻辣烫烤鸡翅烤鸭脖，手套围巾袜子内裤打火机，地摊阿迪耐克，苹果柿子大枣香蕉橘子…边砸吧砸吧嘴边做鉴定：这个市场很繁荣。

繁荣归繁荣，质量方面总让人心里有些没底。最终还是奔向了超市。原来超市距离这里是这么近，回去的时候，叨叨了一路。感觉被人蒙骗了似地，对黄姐刚来时不带我来这里耿耿于怀。冲进去的时候像是发现了新大陆一般，使劲采购。来了这么久了，把人憋的真够呛，没有超市逛的日子不好受。买多了也不怕，反正今晚有身边有搬运工。

女人，为什么都在购物的时候心情超好呢？

昨天，烟台下雪了。清晨的时候，照例没有赶上吃早饭，从沉沉的梦中醒来，下床，拉开窗帘，就看到了飘飘洒洒的雪花。挺漂亮，轻浮，从天空坠落。这个时令是不太对的，有些早了，宾馆里面连暖气都没有供，降温快的有些让人猝不及防。洗刷过后，翻箱倒柜，找出了保暖衣套上，要穿的暖暖的，才不会手脚冰冷。

风是有些大了，站在屋里，从窗户遥看远处的海，感觉有些浑浊，不似晴天时那么清澈。也许它的美丽是要借助于太阳的。有阳光的照耀才会有碧蓝的海景。

静静的忙着手中的活儿，静静的听着耳机，什么都不去想，也想不了什么。自己也清楚，这么懒惰的人是不太会给自己找什么麻烦事。现在才彻底清楚，秉性这种东西，真的是改变不了的。

快乐一直都是自找的，不是别人给的。

寂寥的时候，不要一个人听慢歌，不要窝在屋里发呆，要出去走走。这是我前几天学到的。但是因为找不到人陪我走，所以在网上找人陪我聊。

就当这是一个很长的假期，其实，原本就是；调整身心，旧貌换新颜。

以前，应该是我错了，一直是自己不敢去面对，结果，死撑硬说是他人的不对。现在想来，何必？不要那么苛责他人，更何况，他们又没有那么认为过。

和fly聊天，闲扯。后来，聊到感情。谈到分手，他说慧慧分手后只觉得对不住他，而且分手之后才发现他们之间的爱是那么深。

有同感，经历过之后就不会再去轻易触碰。因为那样是自己也会痛的。想到了那个深夜里撕心裂肺的哭泣，我觉得以后再也不会想要去尝试。

惊险的一夜。像枪战片，又像是惊悚片，有幽灵转世，有恩怨复仇，我虽然是个旁观者，但是却也被牵扯其中，救出来了一个被恶灵荼毒的孩童，被人往口袋中放了一把枪，奔跑，朝着家的方向，但是却找不到家的门口，回头看时，发现已经跑过了，那就是家，可是，为什么会变成了一个有神龛的庙宇，心中憋闷的想尽办法要逃离，梦中竟然有了一点清醒的意识：这是个梦，我要醒过来。“醒过来，醒过来，醒过来一切恐惧就会消失…”这样安慰和告诉自己，真的就醒了过来，很庆幸，真的。五点一刻，辗转着却无法再次入睡，窗外面，有叫春的猫，叫的人心底里生出凉意。

一个早上都在思索，到底是为什么？怎么总是会做噩梦？开始怀疑是不是应该在枕头下面放把剪刀了，在宿舍中庄的一贯做法，很怀念那么多人住在一起的小小的宿舍，那么温馨，至少，很热闹和有人气。没办法，不知道自己为什么会是这么怀旧的人，也许这样并不好，心里装的都是过去，我要拿什么去装我的未来？

同屋大姐本来说下午一起去修头发，漫不经心的绣着，玩着电脑，等着；四点多问她何时走，答曰不去了，绣的太投入了，放不下来了。真想倒。

放下了手工活，坐到电脑前，收拾着两块菜地，开始吃零食。一根香蕉，一个苹果，一个橘子，若干桂圆，些许瓜子，四分之一节玉米…看连续剧：N集《幸福像花儿一样》，N集《old friends》，N集《long vacation》，归结下来，日剧还是比较强大，木村拓哉真的很帅，女主角真很可爱。还是得承认，一部很不错的经典片。看的人时而捧腹、时而盈眶。

屋里又剩下一个人了，努力在找一些自己经常以前听的歌曲。单曲循环的听，那些旋律把我带回到回忆里，带进温暖里，那样，不觉得很孤单呢。好像今天一天都在极力的想要排除要这种孤独的情绪，努力努力的做到，头脑简单，傻呵呵的笑。

《麦克》 老狼

你总爱穿上那件

印着列农的衬衫

总是一天一天

不厌其烦举起你的伞

你总爱坐在路边

看着车来和人往

总是对着沉默的人们

发出些声响

麦克你曾经远远飘荡的生活

象一只塑料袋在飞翔

麦克你曾经象一条船

长满了离离贝壳显得荒凉

麦克你再度回到这城市

可曾遇见旧日姑娘

头上插着野花

身上穿着嫁妆

你总爱摊开纸牌

算那杯清水和女孩

总是一遍一遍

不厌其烦想她们的未来

你总爱攥着一把

冻得冰冷的钥匙

总是对着厚厚的墙壁

转过身发呆

麦克你曾经远远飘荡的生活

象一只塑料袋在飞翔

麦克你曾经象一条船

长满了离离贝壳显得荒凉

麦克你再度回到这城市

可曾遇见旧日姑娘

头上插着野花

身上穿着嫁妆

早上吃过饭，招呼上两个伴，奔向海滩捡贝壳。还是有一群大清早在海边垂钓的叔叔大爷们；刚刚退潮，沙滩上铺满了绿油油的海藻；迎着太阳，踩着硬硬湿湿的沙子，吹着海风，惬意。没有收获太大，没有捡到很大的贝壳，不过也还好，我觉得它们都还挺别致。

还没有回到宾馆，就通知大家说要去养马岛玩，好吧，以最快的速度将自己的战利品放回房间，冲向车里。

一路行驶在滨海大道，看着茫茫的海，渔船，丛林还有别墅群，阳光真好。宽宽的路上不时有自行车赛的选手飘过，真有感觉。

岛离宾馆并不远，20分钟不到的车程。经过一座长长的大桥，到了天马广场，一匹马踏飞燕的造型的飞天马，不过似乎是机器零件拼凑出来的。

旁边，还有一座雕像，看那挥斥方遒的姿态会使陕西人都觉得有些亲切和熟悉，没错，秦始皇，这座岛如此负盛名，就得益于他。很多年前，秦始皇东巡，此岛上群马奔腾，被他一眼相中，下令在此养马供皇家御用。啧啧，好眼光啊。

不幸的是，我们的司机大叔却没有很好的记性。尽管来过一次，对这里却不甚熟悉，一路开去，没有停车，我们，就坐在车里看风景，直到开到一处海边。我们要求下车看风景。

原来，真的是有这么漂亮的风景的。乱石，奇形怪状，清澈见底的海水，太干净了，让人一下子就喜欢的不得了。不得不让我一下子开始联想了：高中时看《幻城》，文中会一直出现樱空释的一个梦境，那个时候，脑海中浮现的就完全是这个画面，今天，它竟然就真实的呈现在眼前了。唯一一点差别是小说中的天是阴霾的山雨逼近时的天，而这里的今天则是蓝蓝的白云天，一点都不影响心情。定格。

还没有看够，那边的人已经开始叫着走了，真是的，跟着一帮没有共同知趣的人出来看风景，太美中不足了。继续开始车上的景致：环岛路走了一圈，陡峭的悬崖，平静的海面，渔船，渔船上带着头巾的渔婆和渔翁，高尔夫球场…来这里度假是个不错的选择呢。

决定了，以后夏天要出来旅游一定就要来海边。

躺在床上看电视，胡乱按着遥控器，音乐频道，三个小女生在唱歌；

很清新的打扮，很让人赏心悦目的场景，SHE，翻唱，《梦田》；

不可否认，真的是很舒服的MV：手用沙子画画，幻灯片再打到大屏幕上，神奇。有桃有李有春风，白衣飘飘的三个人，怎么就那么好看呢？喜欢喜欢。

每个人心里一亩 一亩田
每个人心里一梦 一个梦
一颗啊一颗种子
是我心里的一亩田
用它来种什么
用它来种什么
种桃种李种春风
开尽梨花春又来
那是我心里一亩田 一亩田
那是我心里一个不醒梦……

从前有一个叫玛丽的小女孩，在她四岁的时候，有一天天使飞到她家里来看她，天使问玛丽，玛丽你长大了，有什么愿望让我帮你实现呢？

玛丽说：我想在我二十岁生日的那天，找到一个男朋友，他叫汉斯，他要有长长的头发，他要会弹吉他，会唱歌，我们会生四个孩子，全都是女孩，她们回到学校去学芭蕾，天使听了玛丽的愿望说：好吧，那我答应你，然后就飞走了。

玛丽长大了，在她17岁生日的那天，她真的遇到了一个叫汉斯的男孩，他也有长长的头发，可是，他不会弹吉他，而是一个厨子，他们相爱了，真的生了四个孩子，可都是男孩，他们都爱踢足球。

终于有一天，天使又飞回来看玛丽，天使问：你过得怎么样？玛丽哭了：你为什么没有给我我想要的愿望？天使回答：问题是，玛丽你也没有给我我想要的啊！

“你是天使，你想从我这要什么呢？”

天使说：我想要你给我的，是你的快乐。

没有按照原计划出行，感觉身体不适，懒懒的呆在屋里。早饭，午饭。

下午的时候，屋里剩我一个，外面风很大，很大。起身把窗子关的死死的，但却还是能听听到风挤过缝隙时呜咽的声响，担心会刮台风。

阴沉的天，很适合睡觉，半躺着，看电视，马上就困，拉上被子，睡去。

醒来，才四点多，天已经暗下来，没心情干活，独自一个人听歌，发呆

脑海里有一副定格的画面：秋日的南京，D同学骑车，我坐在后面，抱着他的腰；秋天的下午，阳光特别好，穿透梧桐干黄的叶子，斑驳的照下来，中山北路，双腿在后座上荡来荡去，插着耳机，摇头晃脑，……不知为什么，这个记忆就被定在了脑海里。那时觉得这是很幸福的画面。

人是不应该习惯于某种状态的。没有了心动，感情，就会如一滩死水。

《要幸福啊》

谁的青春时光，没有一点沙；看着你的脸庞，熟悉那种伤疤；缝补所有过往，忘记别人的喧哗；越是平淡的晚上，思念越猛烈地发芽；需要多少勇气，才敢表达；我的心好想和你 说说话；

你是我最初的信仰，要幸福啊；坚持到最後的一秒，并不复杂；小时候天不怕地不怕，现在怎麽啦；长大了，人不该变得虚假；你是我最大的牵挂，要幸福啊；我站在风里等你送来一句话，我不再挣扎，去欣赏生命的变化，要幸福啊

一次出差，将要辗转两个地方；晚饭时刚刚得到消息。要去山海关。

这下好了，一年的大半时间，一半呆在长城终点，另一半，要呆在长城起点。

明天组织大家去威海，趁着点空闲的时间，逛下。

晚饭的餐桌上，有去过的几个男同志讲起了在那里的韩国城购物的经验：

一件衬衣，原价208，结果经他们搞完价后，100块钱，拿下7件。

另一位紧接着讲，“看我这块表，欧米伽！30”很自豪的样子。

“贵了！最多18！”这边，有更牛的人……

啧啧，这都是什么东西啊？便宜成这个样子。

吃过晚饭，自己一个人下去溜哒，买了些生活必需品。回来的时候，沿着海边的路往回逛，还真的是有桂花的味道。贪婪的站在道旁，深呼吸几下。嗯，好闻。